Neue Rubrik >> Witz des tages

[MADDIN]

Bußgeldstelle Kassel erhielt folgendes Gedicht von einem
Verkehrssünder:

Der Betroffene schrieb:

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen Und streite nicht ab, ich bin
es gewesen.
Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau, in Köln war ich ein paar Tage,
bei einer reizenden Frau.
Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt, von den schönen Tagen
geträumt.
Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert, ich wurde immer schneller
und oben stand *Hundert".
Und plötzlich glaubte ich * es klingt wie ein Witz -, es kommt ein Gewitter,
denn ich sah einen Blitz.
Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig, mit einem Wort, ich bekenne
mich *schuldig".
21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen, ich sehe es ein, es war
ein Verbrechen.
Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal, ein Mann der glücklich
ist, ist nicht normal.

Antwort des Sachbearbeiters im Bussgeldbescheid von Kassel (auch Beamte
können Humor haben):

Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bussgeld seh' ich mich gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.

[MADDIN]

Ein aktuelles Beispiel aus dem Triemlispital:

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Triemlispital in Zürich.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student.

Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht,
wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.

Der Arzt antwortet:"Gleiches Problem, aber besser versichert..."

[MADDIN]

So gemein sind die Frauen *gg*

In einem Heidelberger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf
eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.

Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu
streichen.

Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

Äääh, eigentlich nicht, erwidert der Barmann.

Können Sie ihn holen? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar
gleiten.

Leider nein, seufzt der Barmann, der -- wen wundert's -- an der
Situation Gefallen findet.

Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie wissen und folgt mit ihren
Fingern der Linie seiner Lippen.

Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.

Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt
dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz
sanft an Ihnen lutscht.

Worum geht's? fragt der Barmann.

Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier,
noch Seife oder Handtücher gibt...

[MADDIN]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit
dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse
gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und
benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und
Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe
freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[LionHeart]

Oh man das ist so gggguuuuuuttttt

[pongi]

wärst wohl auch durchgefallen,oder? *gg*

[Danny_406]

war der schon? glaub nich....


THERMENAUFENTHALT
Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog:
Rezeptionist: Gut, Doppelbettzimmer ... 6 Übernächtigungen ... macht EUR 450,-
Türke: O.K.
Rezeptionist: Sauna ... EUR 49,-
Türke: Habe nix benützt!!
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Rezeptionist: Solarium ... EUR 57,-
Türke: Was is Solarion?? Habe nix benützt!!
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Rezeptionist: Sprudelbecken und Tennisplätze ... EUR 180,-
Türke: Nix gespielt Tennis und nix gesprudelt!! Warum zahlen??
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Türke: Gut, Du mir geben EUR 500,- weil Du gefickt Fatima!!
Rezeptionist: Was, ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!!!
Türke: Hättest aber können!!

[Danny_406]

Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.


Ende

[Danny_406]

Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit
wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche
meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm:
"Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn,
woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende
Loecher an Haenden und Fuessen!"
Darauf Jesus: "VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"

[Danny_406]

Drei Maenner kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu
hast Du auf Erden Deinen *** Bleistift *** benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht
getrieben."
Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hoelle und fragt den zweiten das
gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." -
"Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur
zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in
einem Pissoir!"