Neue Rubrik >> Witz des tages

[Phil206RC]

LOL zwar alt, aber immer wieder gut

[Shingalana]

Jetz kenn ichs ja schon...

Aber lustig.

Obwohl, wenn das ein kleines Kind spielt, hats nen Knax weg. Dann heist es die nächsten Monate/Jahre mit Licht schlafen gehn

[Rabauke]

genau das ist HIER zu sehen:

http://www.youtube.com/w/Chad-getting-h ... winterrowd

gruß, sebastian!!

[madmadix]

haj,

schon doof gelaufen... also das passt auf beide bilder!





mfg
Peter

[pug205gti1.9]

http://www.susannealbers.de/09animation-video-kfee.html

[obelix]

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal"
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
________________________

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du.......?"
"Nein, die Lehrerin!"
________________________

Im Jahre 1789: Französische Revolution!
Rennt einer rum und schreit:
"Menstruation....,Menstruation....!"
Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
________________________

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch:
"Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"
________________________

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
________________________

Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.

Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins Krankenhaus gebracht.

Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du verletzt?"
Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben! ........ UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN ...?"
______________________

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.

"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden, fünf Stunden, sechs Stunden.

Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."

Sagt seine Frau: "Du hast gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
_____________________

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr...

Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
________________________

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
________________________

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
________________________

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
________________________

Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
"Um Himmels Willen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

[silly666]

> madmadix schrieb:

>
>
>
Sehr geil, nur leider nicht ganz echt

[-swordfish-]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig
miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach
Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht
im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach
ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist
viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die
beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene
Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine
Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und
sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und
stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und
stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle
Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest:
"Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt
voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

[cologne]

sagt der msochist zum sadist

"Quäl mich"

sagt der sadist

"nein"

[obelix]

moinmoin...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
hi!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
habt ihr grünen libanesen?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
umpf.. ich glaub der iss aus...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
shit...
wie siehts aus mit nem schwarzen afghanen?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
schlecht, auf den warten wir schon die ganze woche.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
oh, maaann... dann gib mir wenigstens ein paar kekse
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
moment...
rudi? haben wir noch kekse?



:-)))

obelix