Neue Rubrik >> Witz des tages

[V.206]

:lol: genial! solche schilder müssen her, am besten gleich ins handschuhfach zu den kunstparker-urkunden.

[-INSOMNIAC-]

Und neben die Merkbefreiungsanträge.

erhältlich:
Google.de
Stichwort: Merkbefreiung
"Auf Gut Glück!"

Lesen, Lachen, Ausdrucken

["Frank"]

Honda Civic CRX - Forum:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

warum fehlt hier eigentlich der:
Peugeot-Forum:
Wann baut Peugeot endlich einen Motor mit Leistung?

[obelix]

> warum fehlt hier eigentlich der:
> Peugeot-Forum:
> Wann baut Peugeot endlich einen Motor mit Leistung?

weil das kein witzist.
eher ein drama -oder ein fakt, wie du willst...

obelix

[Rabauke]

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen
Überlebenden - eine junge heißblütige Blondine und zwei große
gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit
haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch mit der Zeit wird auch der
Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Blondine mit
den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an.
Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die
Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass
sie sich für einen der Jungs entscheiden musste. Doch das konnte sie
nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord.


Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wird
der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie
sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen
zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt
hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so
entschlossen sie sich schließlich
...
























. . . . . . die Blondine zu beerdigen !



Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß!"


Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !:
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!


Zwei Statuen (Adam und Eva in weissem Marmor gehauen) stehen jahrein jahraus nebeneinander im Park.

Kommt eine gute Fee vorbei und sagt zu den beiden:
"jetzt habt ihr jahrelang so brav nebeneinander gestanden und euch nicht bewegt, dafuer möchte ich euch belohnen und euch eine halbe Stunde lebendig machen. Da könnt ihr endlich das machen, was ihr schon immer mal tun wolltet."

Adam und Eva schauen sich an und hüpfen gleich ab ins Gebuesch.
Eine Viertelstunde spater kommen sie glücklich lächelnd heraus. Die Fee aber sagt: "Na, ihr habt aber doch noch eine Viertelstunde Zeit!"
Da sagt Eva zu Adam: "Na gut, aber diesmal hältst du die Taube fest und ich kack' drauf!"


Mitten über dem Atlantik eine Durchsage des Piloten:

"Liebe Fluggäste, ich habe eine tragische Mitteilung zu machen. Soeben sind alle vier Triebwerke ausgefallen. Es besteht keine Aussicht auf Rettung. In wenigen Minuten werden wir ins Meer stürzen. Dies war meine letzte Durchsage. Gott schütze sie alle."

In der ersten Reihe springt eine äußerst attraktive Frau auf, reißt sich alle Kleider vom Leib und schreit: "Lasst mich noch einmal spüren, was es heißt, eine Frau zu sein!"

Drei Reihen weiter hinten steht ein Geschäftsmann auf, holt den Handkoffer aus der Ablage, packt ein Hemd aus, wirft es zur Frau nach vorne und meint: "Einmal bügeln - aber auch den Kragen."


Sieht ein Elefant zum ersten Mal
einen nackten Mann und denkt sich:
"Wie bekommt der wohl sein Essen in den Mund...?



Ein alter Mann steigt in einen Zug und setzt sich in ein Abteil.

Am nächsten Bahnhof steigt ein junger Kerl mit knallrot gefärbten Irokesen - Haarschnitt ein und setzt sich auf einen Platz, dem alten Mann genau gegenüber.

Der alte starrt den jungen die ganze Zeit fasziniert an. Dem jungen wird das mit der Zeit ziemlich unangenehm und er fängt an, nervös auf seinem Platz hin und her zu rutschen.

Plötzlich bricht es aus dem jungen Kerl heraus: ,Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie irgendeinen Blödsinn gemacht? Nie irgendeinen Scheiss gebaut?’

,Doch!’ antwortet der alte Mann: ,Ich habe in meiner Jugend Hühner gepoppt... und ich überlege schon die ganze Zeit, ob du vielleicht ein Sohn von mir bist.’

[Rabauke]

EDV Arbeitstag


Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei
nicht finden. Habe Ihnen die
Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile
beschäftigt.

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.

Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für
die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf
der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es
herausgefunden haben.

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen.
Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR
IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das
Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten
mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz"
und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
ihrem Führerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen
Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und
behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden,
wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim
Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs
auf "besetzt". Anschließend
logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
hat ein umfangreiches
Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit
dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien
leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der
Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe
wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich
überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau
zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.


14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei
hier gewesen und habe etwas von
einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner
Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss
neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil
sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten
hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein,
aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
bringen.

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag
"MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer
noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen
wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen,
dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse
von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf
den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

[Rabauke]

0.... Wenn der PC auf dem Bodem steht und die Lade des CD-Laufwerks schaut
raus, dann ist das keine Einladung des PCs dieses als parktische Sitzfläche
und Stuhlersatz zu nutzen......
Soviel zu meinem heutigen Tag......

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde
Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein
Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen,
vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern,
Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir
haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend
etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen
Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von
Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um
die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der
Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen
hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie:
"Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir
können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn
auf den Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen,
keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir
lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns
selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu
halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende
den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon
drucken...

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm
angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die
daraus resultierenden Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf
deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf
Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich
dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das
neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie
sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den
"JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du
das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren
recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von
professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt
wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin
das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer
dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts
weiß.

25. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit
höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche
Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn
irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und
darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die
Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen
kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die
Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir
jede Menge freie Zeit haben.

30. Wenn Du die Telefonnummer eines anderen IT-Menschen oder überhaupt
beliebigen Mitarbeiters brauchst, ruf bei der EDV-Hotline an und lass Dich
weiterverbinden. Wir freuen uns, nebenbei noch die Aufgaben einer
Telefonzentrale zu übernehmen.


wie fängt eine frau einen intelligenten satz an?
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" mein mann hat gesagt,..."

[Rabauke]

Was ist echte Kälte ?

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an

o°c
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar Zeit, einen Mittelmeeruhrlaub zu planen Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen

-12°C
Zu kalt zum Schneien

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster,

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig

-270°C
Die Hölle friert zu

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"



Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier
bleib ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig.
"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zu Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit,aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigeannahme sagt er zu Angestellten: "Ey, ich möchte gerne ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen".
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oderzweispaltig?" Güni fällt fast vom Stuhl:
"Boah ey, WUPPERTAL!!!"

[paz]

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? A1: Der Kühlschrank furzt
nicht, wenn man die Wurst rauszieht. A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft
sie nicht.

--------------------

F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

----------------------

F: Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen?
A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!

----------------------

Petra hat zum ersten Mal ihre Tage. Sie kennt das nicht und fragt in der Not den Nachbarjungen
Gerd. Als Petra nach langem Hin und Her endlich das Höschen ausgezogen hat, sieht Gerd kurz hin
und weiß sofort Bescheid: "Mensch, klarer Fall: Sack abgerissen!"

-------------------


Betritt ein Mathematiker ein Fotogeschäft."Ich hätte gern einen Farbfilm.""24 x 36 ? "wird er
gefragt."864 - warum ?"

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Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses
. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei
Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und
untersucht den Mann am Hodensack. Als er nichts feststellen kann,
läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn
Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Sie sind völlig normal
gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind
Sie überhaupt gekommen?"-"Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin
Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade
umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet
hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir
bißchen an den Eiern 'rumfummeln."

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehen, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

----------------------------

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!"
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 30.000,- Euro reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

[Nozone]

Sehr geehrte Damen und Herren!
Ich an ihrer Stelle wäre echt voll genervt, wenn ich täglich unzählige Bewerbungen lesen müsste, die alle mit "Hiermit bewerbe ich mich..." anfangen. Ich frage mich sowieso, wer sich bei der heutigen Lage auf dem Arbeitsmarkt noch eine ernsthafte Bewerbung erlauben kann, denn 50 Bewerbungen und 50 Absagen sind nicht wirklich das Gelbe vom Ei.
Meine 'Mama' sagt immer: "Kind, geh schaffe und bring Kohle bei...!"
Aber sie wissen ja bestimmt wie Mamas so sind, sie haben sicher auch eine.
Na ja, man muss sie verstehen, Mama will schließlich nur das Beste für mich.
Fakt ist, ich suche eine Festanstellung als Sekretärin und ich will zu Ihnen. Natürlich könnte ich mich auch als Kassentippse bei Wal Mart, oder Köchin im Altenwohnheim bewerben (kochen kann ich nämlich auch und das sogar ganz gut), aber wer kocht schon gerne Sachen, die sowieso in den Mixer müssen...! Eigentlich sollte ein Beruf Spaß machen. Für alles was mit Sekretariatsaufgaben zusammenhängt, habe ich noch sehr viele Ordner frei, die stelle ich Ihnen zur Verfügung. Einen IQ habe ich auch, nur in Mathematik und Latein nicht. Aber wer will denn schon wissen, wie hoch die Cheops-Pyramide auf den Millimeter genau ist (sie ist SEHR hoch!) und wer
spricht denn heute noch Latein? Niemand! Auf der anderen Seite kann ich ihnen natürlich mit Excel problemlos ausrechnen, wie viel Säcke Reis in China jährlich umfallen und mit Power Point eine voll animierte Präsentation des Lebens der gemeinen Schmeißfliege im 13. Jahrhundert erstellen. Und bei Bedarf kann ich auch einem Engländer eine Brücke verkaufen. Mit einem wundervollen Ausblick auf den Rhein und Mainz-Kastell.

Wenn sie mit dem lesen bis hierhin gekommen sind und sich immer noch nicht dafür entschieden haben, mich zu einem Vorstellungsgespräch einzuladen, dann dürfen sie meine Bewerbung gerne ausdrucken und einen Papierflieger basteln. Mal ganz im Ernst, heutzutage schreibt doch jeder Jobsuchende eine Bewerbung mit dem Gedanken, dass er sowieso eine Absage bekommt, bei mir wird's wenigstens ein Papierflieger. Aber ich gebe zu bedenken: Das Leben ist eines der härtesten -
besonders für eine 22jährige Berufseinsteigerin, die eine Festanstellung sucht. Auf Wunsch schicke ich Ihnen natürlich auch noch eine dieser langweiligen Standardbewerbungen (...hab' ich alles gelernt)und natürlich auch mit Foto. Leider habe ich daheim keinen Scanner, deshalb ist auch keines dabei.
Bis ich im Januar 2005 bei Ihnen anfangen kann, habe ich auch schon ein ganzes Jahr Berufserfahrung zusammen und das SAP zu meinem besten Freund gemacht (ok, guter Bekannter). Dann kann ich auch kundenorientiert arbeiten, so wie bei der EDS, wo ich meine Ausbildung absolviert habe. (Oh no, dieses Wort ruiniert den Stil meiner Bewerbung, das muss ich schnell ändern.) Kundenkontakt ist was tolles, die Hosen sind längst nicht so schnell durchgescheuert.
Bis demnächst (hoffentlich), jetzt liegt es an Ihnen. Oh Gott, was soll ich anziehen?

Ich grüße Sie