Neue Rubrik >> Witz des tages

[Banaba]

Hygroskop

[Schoeneberg30]

Versteh ich nicht :-/

[obelix]

Fragt die langjährige Freundin ihren Freund: "Schatz wollen wir heiraten?"
Antwortet er: "Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!"

Wolfi möchte mit seinen 60 Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst 20 Jahre jung.
Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hör mal, Wolfi, du bist 60 und deine Braut 20, in 10 Jahren bist du 70 und sie ist 30"
"Ja, und?"
"In 20 Jahren, Wolfi, bist du 80 Jahre und sie ist 40 Jahre alt!"
"Na und?"
"Wolfi, was willst du dann mit so einer alten Frau!"
Der Schorschl fragt den Flori: "Warum heiratst`n du net?"
Der Flori sagt:" Jo mei, i hätt ja scho oft wolln, aba a jede, de wo i hoambracht hab, hat mei Muadda nausgschmissn".
Da meint der Schorschl:" Nacha suachst da halt oane, de wo genau a so is wia dei Muadda!".
"Guat", sagt der Flori, "i wer schaugn, ob i a soichane find".
Nach eier Weile treffen sie sich wieder.
Der Schorschl fragt:" No hast nacha oane gfundn, Flori?"
Der sagt:" Ja, i hab scho oane gfundn, de wo is wia mei Muadda. Aba von dera hat ma mei Vadda abgratn"

Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau.
Erleichtert atmet er auf: "Uff. Und ich dachte schon, du pfeifst mich aus..."
Zwei Freunde treffen sich, fragt der Eine: "Sag mal, bist du inzwischen verheiratet?"
Meint der Andere: "Wir feiern gerade die Wollene - sie hätte wollen, aber ich noch nicht!"

Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Plötzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!"
Antwortet er:"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!"
Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
"Zwei Schwiegermütter ..."

Gespräch zwischen Vater und Sohn.
Sohn: "Sag mal Papa, wie lange bist du jetzt schon verheiratet?"
Vater: "Seit 25 Jahren."
Sohn: "Und wie lange musst du noch?"

Warum vergessen Männer so gern den Hochzeitstag?
Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen.

Gast: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
Kellner: "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

und der beste zum schluss...

die ehefrau wacht mitten in der nacht auf und hört ein komisches geräusch aus der küche.
sie geht hin und findet ihren mann weinend am küchentisch.
"schatz - was ist denn los?"
"erinnerst du dich, als dein vater uns erwischt hat? und er meinte - du hast meine tochter entehrt, entweder musst du sie heiraten oder umbringen"
"ja, das war eine schlimme nacht, aber wieso weinst du deswegen - das ist doch schon 15 jahre her"
"heute wäre ich wegen guter führung entlassen worden..."

[volker206]

Für alle, die mal beim Bund waren oder noch sind:

Du bist zu lang beim Bund ...

... wenn du dich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnst
... wenn du während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachtest und überlegst, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte
... wenn du Probleme damit hast, eine ungemähte Wiese aufrecht zu überqueren
... wenn du dich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben wirfst
... wenn du nach vollzogenem Geschlechtsakt deiner Freundin meldest: 'Ein Schuß Sperma richtig übergeben, Rohr entladen, herausgezogen und erschlafft'
... wenn du beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchst: 'Das muß schneller gehn, das muss schneller gehn...'
... wenn du selbst zu Hause bei Muttern dein Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingst.
... wenn du Tante Emma im Kiosk an der Ecke nicht mehr nach Quensch, sondern nach 'Kaltgetränkepulver' fragst
... wenn du beim Candlelightdinner mit deiner Freundin gedankenverloren den Weinkorken die Kerzenflamme hälst und ihn dann durch dein Gesicht ziehst
... wenn du zu Sylvester in den Himmel starrst und abwechselnd 'ABC-Alarm' und 'Entwarnung' brüllst
... wenn du das Maßband aus dem Nähkästchen deiner Frau in kleine Stücke schneidest und ihr die Überreste vor die Füße wirfst
... wenn du dich am Sonntag Abend mit den Worten 'So, ich fahre jetzt nach Hause' von deinen Eltern oder von deiner Freundin verabschiedest
... wenn du dich unbehaglich fühlst, weil du während des Sonntagsspazierganges mit deiner Freundin eine ungemähte Wiese im aufrechten Gang überquerst
...wenn du dich Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fasst und erschrickst, weil du keine Kopfbedeckung spürst
... wenn du einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegst und gleichzeitig deiner Familie abverlangst, am Klopapier zu sparen
...wenn du jede Regenpfütze weiträumig umgehst, weil du fürchtest, dass jemand 'Stellung!' rufen könnte
...wenn du während eines Waldsparziergangs mit deiner Freundin unmotiviert beginnst, dir Gräser und Farne in deine Kleidung zu stopfen
... wenn du beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringst und Meldung machst
... wenn du deinen Kleiderschrank öffnest und feststellst, dass du nur noch schwarze Hosen und graue Jacken besitzt.
... wenn du nur noch Zeitschriften wie 'Bundeswehr aktuell' oder 'Soldat und Technik' im Abo hast.
... wenn du deinen Mitmenschen nicht mehr in die Augen blickst, sondern nur noch auf deren Schultern starrst
... wenn du dich werktags um 5 Uhr morgens in den Hausflur deines Heims stellst und brüllst: 'Familie, aufsteeeeehhhhhnnn!'
... wenn du bei deinem Hausarzt alle übrigen Patienten an der Anmeldung vorlässt, um möglichst lange im Wartezimmer bleiben zu dürfen
... wenn dir das Essen deiner tollpatschigen Freundin plötzlich schmeckt
... wenn du vergessen hast, dass es auch Zeitschriften ohne nackte Frauen drin gibt
wenn es dich peinlich berührt, wenn andere Menschen die Worte 'Bitte' und 'Danke' gebrauchen
... wenn du dein niegelnagelneues Auto einmottest, weil dein Altes ja noch fährt
...wenn du es nicht für möglich gehalten hast, dass deine KFZ-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reperaturen ausführen konnte
...wenn dir dein Mittagessen nur noch schmeckt, wenn deine Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert
...wenn du deine Frau gewaltsam am Verlassen eures Grundstückes hinderst, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat

[106erfahrer]

heute auf der Arbeit.

n Krankenpflegeschüler hatte seine 1. Nachprüfung weil er die Prüfung im September nicht bestand.
Die Stationsleitungen bekommen von der Schule immer eine Kopie der Prüfung , um den Schüler auf diese Vorzubereiten.
So , jetzt kommt der Hammer:

In der Prüfung kam die Frage vor:

Was und wie definieren sie " Notfall "
Die Antwort war: Notfall ist , wenn ein Mensch umkippt und fremde Hilfe zum aufstehen braucht

die richtige Antwort wäre : exlaterale Lage durch eine bekannte oder unbekannte Erkrankung des Patienten.

also so nen Deppen soll man auf Patienten loslassen?? hm da bekommt man ja Angst wenn man mal selber im Krankenhaus liegt.

[giant_didi]

Als Herr Schulze morgens zur Arbeit geht und bei seinem türkischen Nachbarn vorbeikommt, der gerade im Vorgarten einen Teppich ausklopft, ruft er ihm zu: "Na, Ali, will er nicht anspringen?"

Stimme aus der Funkwagenzentrale: "Achtung Achtung! Ich sagte, EIN Streifenwagen zur Bahnhofsstraße, um das nackte Mädchen festzunehmen. Die andern 26 Wagen sofort wieder zu ihren Einsatzorten!"

Der Trainer der Offenbacher Kickers entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor. Überglücklich ruft er seine Mutter an:
"Mama, was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!" -"Wunderbar, dass es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich!", jammert der Fußballer, "wie furchtbar! Das tut mir so leid!" - "Es tut dir leid!", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen, "es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Offenbach wohnen!"

Stehen ein Sachse und ein Schwabe vor dem Eiffelturm.
Fragt der Sachse:
"Aus was isn där?"
Antwortet der Schwabe:
"Aus Guscheise." -
"Wie, und das hält?"

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altenheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
"Wie sieht dann ihr Tagesablauf hier so aus?"
"Morgens erstmal pissen!"
"Und - keine Probleme?"
"Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
"Und dann?"
"Stuhlgang."
"Irgendwelche Beschwerden?"
"Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
"Wie geht es dann weiter?", will der Reporter schließlich wissen.
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

"Stell dir vor, da habe ich doch einen Brief vom eifersüchtigen Ehemann bekommen, der droht, mich zu erschießen, wenn ich mich nochmal mit seiner Frau treffen sollte!" - "Na und - dann triffst du dich halt nicht mehr mit ihr." - "Und wie soll das gehen? Der Brief ist anonym!"

Der Pastor will für einige Tage in den Urlaub fahren und gibt dem Küster die Aufgabe, ihn in dieser Zeit zu vertreten. Bei der Beichte kommt dann ein Mann und gesteht: "Herr Pfarrer, ich hatte Analverkehr." Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, kommt aber zu keinem Ergebnis und fragt daraufhin den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Analverkehr?"
Der Messdiener: "5 Euro!"

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner im Schloss gearbeitet."

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "***Mist***, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - ***Mist***, kann die gut fahren!"

Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?"
"Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen."
"Ich weiß, aber mein Bettchen brennt immer noch!"

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor. "Na Alter, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?" - "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" - "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben, nichts, gar nichts... Und ob ich verletzt bin!"

[106erfahrer]

nu ei verbibsch ni schlechd , abor was isn guscheise? also trutz dassch aus sachsn kumm wees üsch ni was guscheise is.

[vulkanus]

Also entweder Kuhsch....e oder Gusseisen. Ich vermute mal eher letzteres
Imma de Deitschn de ned amoi eana eigene Sproch vastengan...

[giant_didi]

Ich finde es zwar blöd, einen Witz nachträglich zu erklären, aber die Pointe liegt in den unterschiedlichen Lautverschiebungen in den Dialekten.
Im schwäbischen wird das "s" zu "sch", im sächsischen das "K" zu "G", was in Kombination zu Mißverständnissen führen kann.

[106erfahrer]

OK jetzt hab ichs kapiert.

schwäbisch Guscheise = Gußeisen
sächsisch Guscheise = Kuhsch...

hmmm hehe