Neue Rubrik >> Witz des tages

[106erfahrer]

Ein Geschäftsmann fährt mit 180 auf der Autobahn durch eine Baustelle.
Später wird er von einem Polizisten angehalten.
Der Fahrer sagt: " Meine Papiere sind im Handschuhfach , das kann ich nicht öffnen weil dort eine Waffe drinnen liegt. "
Der Polizist schaut etwas überrascht ,und fragt was er mit der Pistole vor hat.
Der Fahrer sagt: "Ich habe damit meine Frau erschoßen und diese liegt im Kofferraum.
Erstaunt rennt der Polizist zu seinem Wagen und ruft Verstärkung.
Später als die Verstärkung eintraff , mußte der Fahrer sein Handschuhfach öffnen , die Fahrzeugpapiere wurden kontrolliert.
Der eine Polizist meinte : Machen sie mal bitte ihr Kofferraum auf.
Mehr als nur Akten gabs darin leider nicht.
Da sagt der eine Polizist zu dem Fahrer:
Unser Kollege hat uns doch gerufen weil sie angeblich ne Waffe im Handschuhfach und ne Leiche im Kofferraum haben.
Der Fahrer sagte darauf:
Ihr Kollege kam mir schon am Anfang sehr merkwürdig vor. Wahrscheinlich erzählt er ihnen gleich das ich mit 180 durch die Baustelle gefahren bin.

[giant_didi]

Chauvi-Sprüche von Harald Schmidt

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
"Meine Lieben Landwirte, keine Angst BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum Spielen hat."

Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

Viagra ist verschreibungspflIchtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"

"Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."

"Heiraten soll In Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist je auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"

"Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, -denn sie haben keine Frauen."

"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: "Teflon - nie wieder abkratzen."

Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was Ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? Wann die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?" Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, Ich habe einen Ständer!

Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechts-organ und einer Kreissäge? Wenn man abrutscht, ist der Finger im ******!

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reissverschluss.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer... Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem männlichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis klebt nicht!

"Was ist der Unterschied zwischen einer Henne und Protoplasma? Protoplasma ist ein Eiweissscheibchen - eine Henne ist ein Eischeissweibchen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter!

Was ist grün und stinkt nach Schwein? Kermit's Mittelfinger!

Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson? Madonna suchte einen Mann, der ihr ein Kind macht und Michael braucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.

Was ist ein Kamel mit 4 Höckern? Ein Saudi Quattro

Warum reiben sich die Frauen am Morgen die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse? Einen Second-Hand Shop.

Warum mag Jesus keine Erdnüsse? Weil sie ihm ständig durch die Hände fallen.

Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam? Sie waren beide schon in Verona.

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte.

Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam? Beides fängt mit blasen an, dann kommen sie feucht und stürmisch und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

Und was ist süß und schwingt von Baum zu Baum? Ein Tarzipan.

Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber "NL" für never learned....

Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer? Am feuchten Knie!

[Chakky]

IT-Sprache vs Onlineübersetzter


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[Troubadix]

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - und
nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische
Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde
prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule
lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner
Mutter einen Kuss zu geben.

Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das
Ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine
Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum
Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging
voller Schrecken auf sein Zimmer.

Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins !
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war,
wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"


troubadix

[Troubadix]

Die Tiere im Wald feiern jeden Abend eine Party und betrinken sich dabei jedes Mal völlig sinnlos.
Am darauf folgenden Morgen geht es immer allen Tieren total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sollten Vorbilder sein und da geht es nicht, dass wir uns immer jeden Abend voll laufen lassen!"

Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen schon etwas besser. Doch als der Fuchs zum Hasen kommt, hängt dieser hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"

Darauf der Hase: "Ja, es tut mir leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken."

Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fresse ich dich, wenn das noch mal passiert!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.

Fuchs: "Verdammt, Hase! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fresse ich dich wirklich, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen sind quietschfidel wie nie. Schließlich kommt der Fuchs zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: "Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus." Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen.

Fuchs: "Oh, du verdammter ******! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!"

Lallt der Hase: "Was ihr Tiere vom Wald macht, ist uns Fischen so was von scheißegal!



troubadix

[106erfahrer]

Frau Huber geht in einem See baden. Dort ertrinkt Sie.
2 Jahre später bekommt der Witwer ein Telegramm worin steht:
Frau gefunden ,viele Perlen an Körper , Perlen 500.000 Euro Wert.
Der Witwer schreibt zurück:
Perlen entfernen , verkaufen , Geld überweisen und Köder wieder auslegen...

[giant_didi]

http://www.salaminews.at/

[Chakky]

LED Schafe



http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw

[6|_oo7]

http://www.pomegranatephone.com/

[Niklas]

beides sehr geil