Neue Rubrik >> Witz des tages

[MADDIN]

Achso - sorry, mein Hirn hat da schon ne logische Verbindung zwischen beiden Begriffen aufgebaut - deshalb konnte ich wohl nicht lachen

das ist mal ein Kracher

[StefanB]

Yepp, der Witz des Tages.
Sorry ? blondierte ? Waldfee.

StefanB

[Kris]

[Chakky]

Moin,

bevor wir hier weiter megabyteweise Bilder von dem Server holen, habe ich Chakkys Beitrag ( http://www.peugeotforum.de/forum/viewto ... 462#506462 ) mal editiert. Klicken kann ja jeder selber, auch wenn die meisten Bilder eh nicht gehen

Gruß
Frank

danke

[Shingalana]

Iiiiiih







Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den ******!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

Quelle: Tagesjoke

[-INSOMNIAC-]

na lecker....
"ich hätt da gern mal den chef gesprochen..."
*grins*

[Troubadix]

na lecker....
"ich hätt da gern mal den chef gesprochen..."
*grins*

das war der chef, ein angestellteer bleibt bei sowas daheim...



troubadix

[MADDIN]

Dazu fällt einem nichts mehr ein..... :-)


Vaterschaft

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem
Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.
Alle Aussagen sind echt! Besonders gefällt Nummer 11. (die letzte Aussage!) Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden...


* Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim
Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir
nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

* Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht.
Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich
nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

* Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde
auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten
Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war,
dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist,
könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

* Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher
an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat.
Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

* Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom
Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche
Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

* Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden
sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! (Magic
Kingdom – die Hauptattraktion in Euro Disney)

* So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was
ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am
frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter
Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116
gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

* Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn
sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne
genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

[MADDIN]

Sitzen zwei Düsseldorfer auf einem Baum. Einer der beiden sägt an dem Ast,
auf dem die beiden sitzen.
Kommt ein Kölner vorbei, schaut sich das an und sagt: "Hey ihr beiden, ihr
fallt gleich runter und brecht euch alle Knochen!"
Die beiden Düsseldorfer schauen ihn nur verständnislos an und der eine
sägt weiter.
Der Kölner geht kopfschüttelnd weiter und nach zwei Minuten ist es soweit,
der Ast bricht ab. Die beiden fallen auf die Schnauze und brechen sich
alle Knochen.
Nach acht Wochen Krankenhaus kommen die beiden wieder mit viel Gips,
Verband und so raus.
Der erste Weg führt sie in eine Kneipe, schnell einen zischen. Plötzlich
geht die Tür auf und der Kölner kommt rein. Sagt der eine Düsseldorfer zu
dem anderen: "Mensch, bloß schnell weg hier! Da kommt schon wieder dieser
Wahrsager!"

[MADDIN]

Dreht ein Engel an der Kinderentstehungsmaschine. Bei jeder Umdrehung der
Kurbel kommt ein Kind raus.
Damit der Engel die Kinder gerecht aufteilt, sagt er vor sich hin: "Mädl,
Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp" usw.
Dann wird der Engel zu einer Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem
Engel-Azubi: "Mach weiter so wie ich, immer drehen und vor sich hinsagen:
Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp."
Als der Engel von der Besprechung wiederkommt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp."
Er läuft zu dem Azubi und sagt: "Du machst mir ja alles kaputt!"
Sagt der Azubi: "Nein, das ist schon ok. Wir haben einen Großauftrag aus
Düsseldorf."