Neue Rubrik >> Witz des tages

[MADDIN]

War das schon?

Pizzabestellung im Jahre 2015


Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich
Ihre..."
Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße
25 und Ihre Telefonnummer
lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74
523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus
rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese
Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-
Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck
und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe
ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was
kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder
reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor
Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst
abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von
Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren
Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber
Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die
benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die
beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer
Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
auszugeben."

[MADDIN]

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

[MADDIN]

Beim Gynäkologen

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bißchen 'intim' zu werden.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt.

Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

[MADDIN]

Der Beamtenhund

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein
Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein
Quadrat,
einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke
vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er
stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns
Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum
Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas,
ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
"Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das
Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst
die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht
die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er
füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs
Monate.

[MADDIN]

Der Mann ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als die Frau nach Hause
kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!!! ES WIRD ANBRATEN... ACHTUNG!!! UMDREHEN, UMDREHEN,
UMDREHEN... LOS!!! ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!

Der Mann schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie:
Warum schreist du so ?!? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten???
Die Frau antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir
beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...

[-Chris-]

hahaha rofl

-> was macht ein schwabe mit ner kerze vor dem spiegel?




- er feiert den 2. advent

(quelle: bild-zeitung)

mfg chris

[MADDIN]

hahaha rofl

-> was macht ein schwabe mit ner kerze vor dem spiegel?




- er feiert den 2. advent

(quelle: bild-zeitung)

mfg chris

[MADDIN]

WIE MAN EINE KATZE BADET
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1. Reinige gründlich die Toilette

2. Füge dem Toilettenwasser die nötige Menge an Shampoo bei
und öffne beides, die Klobrille und den Deckel.

3. Fang' die Katze und beruhige sie, während Du sie in
Richtung Badezimmer trägst.

4. Stecke die Katze in einem ruhigen Moment in die Toilette
und
schließe beide Deckel (könnte sein, daß Du auf den oberen
Deckel draufstehen mußt, damit sie nicht fliehen kann).
WARNUNG: Bring keinen Teil Deines Körpers zu nahe an den
Rand, da ihre Pfoten nach allem greifen werden, was sie
erreichen können. Die Katze wird sich nun selbst bewegen
und eine Menge Schaum
erzeugen. Mach Dir keine Gedanken über die entstehenden
Geräusche, die aus Deiner Toilette kommen, die Katze
genießt das wirklich.

5. Drücke die Spülung der Toilette drei oder vier mal. Das
bewirkt einen 'Turbowasch- und Spülgang' der sich für mich
als äußerst effektiv bewährt hat.

6. Laß jemanden die Tür nach draußen öffnen und stelle sicher,
daß sich niemand zwischen der Toilette und der Ausgangstür
befindet.

7. Stelle Dich soweit hinter die Toilette, wie Du kannst und öffne
rasch beide Deckel.

8. Die frischgewaschene Katze wird wie eine Rakete aus der
Toilette hervorschießen und nach draußen rennen um sich
selbst zu trocknen.

[MADDIN]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird, und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen
entzogen, da ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha! Kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen... Ich glaube die
Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole
reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach??

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in
den Kofferraum gelegt habe.

P: Was? eine Leiche im Kofferraum????

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wird umstellt. Der Kollege trifft ein, geht langsam auf
die Fahrerin zu und fragt nochmals:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole. (Natürlich war dort
auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen? Mein
Mitarbeiter sagte mir, Sie haben darin eine Leiche. (Kofferraum auf:
keine Leiche drin)

Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie
angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto
gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im
Kofferraum hätten...

F: Na suuper! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich
zu schnell gefahren bin!!

[MADDIN]

NachrichtOlympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m groß, den Hammer
in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den
Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf
den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how ?" Der
Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker,
my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"
Als nächstes ist der Russe, 125 kg und 2,05 m groß, an der Reihe. Er nimmt
den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder
neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer
Weldrekortski - wi ??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater
war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel
Kraft"

Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55 kg und 1,60 m groß, nimmt den Hammer,
wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der
dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Deutschen und
fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das
geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war
Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin
Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Junge, wenn dir
irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit
weg wie es nur geht!"