Neue Rubrik >> Witz des tages

[-INSOMNIAC-]

Also zwei längere aber dafür genial.

Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt
deine Frau zum TÜV zu schicken!"

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen
mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer
liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine
Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein
Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit
treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst
noch nie beim TÜV?

Wie alt ist denn Dein Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch
ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

""

"Wo muss ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im
Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

(Augenaufschlag) "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"


"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz
anders denken muss...]

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"


"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen
lassen?"

"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch
gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt
sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"


"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl
selbstkontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"?"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem
*Sven* in der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

"'tschuldigung!"

Blinker links an.

Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"''tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.

Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt
sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme
da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den
freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch
verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt
erschrocken zu Seite,und hält sich an den Betätigungsknöpfen der
benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer
und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen
beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf
wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die
beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die
Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie
Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und
em Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte
Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist
er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und
trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht
den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen
Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin
vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und
zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren...

Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem
der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen
war, hupte Sie kurz,ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
*Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist
denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer
wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies
passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war
anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.
Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine
Plaketten..

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
neuen Abenteuern...

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8. Dezember 18:00h

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr! Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee!


9.Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick. Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!



12.Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich. Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.



14.Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben. Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.



15.Dezember

60cm Vorhersage! Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.


16.Dezember

Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den ****** gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam!


17.Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher! Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat. Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.


20.Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarkinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.


22.Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute noch mal 30 cm von dem Zeug gefallen sind und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der *** sympatischer Mann *** lügt.


23.Dezember

Nur 10cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt! Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt! Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.


24.Dezember

20cm! Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammen geschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den ****** kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.


25.Dezember

Frohe Weihnacht! 60 cm mehr von der weißen Kacke. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und fragte nach einer Spende.

Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.


26.Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee! Sie geht mir echt auf die Nerven.


27.Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.


28.Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.

DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!



29.Dezember

Noch mal 30cm. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss oder es wird einstürzen. Das ist das dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?



30.Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 25 000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25cm vorhergesagt.



31.Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln!



08.Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.

Warum bin ich an das Bett gefesselt?

[Moonstone]

*amBodenliegvorLachen*

Jaja, bei Starwars aussortiert, übernimmt man so eben mal die Herrschaft über das Christentum..... :lol:

[Nozone]

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

[marcus]

>
>
>
> Mein Hund Sex
> Üblicherweise nennt jeder seinen Hund
> "Waldi", "Dino" oder sonstwie. Ich nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein
> Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit
> Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze
> Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten
> fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete:
> "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag
statt.
> Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der
> Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine
> Erlaubnis für Sex wolle, und daß ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr
> hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche
> gewesen sein!" Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester
> mit, daß ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfiehl mir,
> damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex
spielte
> mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich
um
> Sex." Er sagte, daß er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören
> wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen
> könne. Daraufhin erzählte ich ihm, daß sich auch die anderen
Hochzeitsgäste
> freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir
vom
> Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau
> und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der
> Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen
> Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der
> Empfangschef erzählte mir, daß jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei.
> Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
> "Ja", meinte er, "mich auch!" Während der Scheidung stritten meine Frau
und
> ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon
> vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm
> erzählte, daß Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte,
> anwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gefängnis
geworfen,
> heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr
Ärger,
> als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich
> letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn
Ihr
> Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist,
> als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so
> alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich
> wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE
SICH
> EINEN HUND!!!"

[marcus]

Nehmen wir an Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler
gemacht. Wie Ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt allerdings nicht,
wie Sie glauben, von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, Nein, sondern
von der Höhe Ihres Nettoeinkommens!

Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis
nachfolgend dargestellt


Netto- Reaktion:
einkommen:

bis 900 EUR Sie blödes ****** sind fristlos gefeuert

bis 1100 EUR Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte

bis 1250 EUR Furchtbarer Anschiss

bis 1400 EUR Anschiss

bis 1600 EUR Aufforderung es doch beim nächsten Mal etwas besser zu
machen

bis 2100 EUR Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise

bis 2500 EUR Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen nach
Punkt 1-4 ausbaden

bis 4000 EUR Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und
dem Erkennen neuartiger Perspektiven

bis 10.000 EUR Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmensleitbild
erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen und am Hof
wird ein
lebensgrosses Standbild von Ihnen errichtet.
Selbstverständlich
erhöhen sich Ihre Bezüge um 30%.

ab 10.000 EUR Ihre Fehler bezeichnet man als strategische
Entscheidungen

[volker206]

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Ein Mann muss nur ein ..

1. Freund

2. Partner

3. Liebhaber

4. Bruder

5. Vater

6. Lehrer

7. Erzieher

8. Koch

9. Mechaniker

10. Monteur

11. Innen-Architekt

12. Stylist

13. Elektriker

14. Sexologe

15. Gynäkologe

16. Psychologe

17. Psychiater

18. Therapeut sein

und

19. zuvorkommend

20. sympathisch

21. durchtrainiert

22. liebevoll

23. aufmerksam

24. gentlemanlike

25. intelligent

26. einfallsreich

27. kreativ

28. einfühlsam

29. stark

30. verständnisvoll

31. tolerant

32. bescheiden

33. ehrgeizig

34. fähig

35. mutig

36. entschieden

37. vertrauensvoll

38. respektvoll

39. hingebungsvoll

40. leidenschaftlich und vor allem

41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er

a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht
uninteressiert

b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber
nicht mehr Zeit widmet als der Frau

c) ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie
war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es :

die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage,
Namenstage, ihre Tage, Datum des
ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante,
ihres Lieblingsneffen oder
ihrer Lieblingsfreundin... nicht zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung
dieser Ratschläge kein
100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten
und abgestimmten Leben
eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi
davonrennen, der ihr
begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun
rasch erkennen werden - bei
weitem nicht so leicht.

Denn, der Mann braucht:

1. Sex und

2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich völlig
überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer
endlich erkennen würden, daß sie ihre Ansprüche ein klein
wenig zurückschrauben müssen!

[blueLion]

> > Märchenstunde:
> >
> > Der Mann der Bohnen liebte
> > >
> > > Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
> > > liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
> > > irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
> > >
> > > Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
> > > Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich
> > > niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
> > >
> > > Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
> > >
> > > Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
> > > kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine
> > > Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er
> > > dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche
> > Geruch
> > > von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu
> > laufen
> > > hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause
> > > nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café und bestellte
> > sich
> > > drei extra große Portionen Bohnen.
> > >
> > > Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich
> > > daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete
> > ihn
> > > schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich
> > die
> > > beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein
> > Tuch
> > > vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
> > > versprechen, nicht zu spicken.
> > >
> > > Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
> > > gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
> > >
> > > Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und
> > > seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
> > >
> > > Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
> > > Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur
> > laut,
> > > sondern roch auch wie verfaulte Eier.
> > >
> > > Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
> > > fächerte sich damit Luft zu.
> > >
> > > Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe
> > anbahnte.
> > > Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
> > >
> > > Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
> > > schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen,
> > in
> > > der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
> > >
> > > Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut
> > > ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ> den
> > > heißen, feuchten Dampf ab.
> > >
> > > Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das
> > > Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle
> > > Blumen tot.
> > >
> > > Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte
> > > er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
> > >
> > > Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
> > > gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
> > legte
> > > er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
> > > darauf.
> > >
> > > So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als
> > seine
> > > Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert
> > hatte
> > > und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er
> > ihr
> > > versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
> > > Augenbinde und rief:
> > >
> > > "Überraschung!!"
> > >
> > > Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf
> > > Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[InformatiX]

Die Zehn Gebote - Wie es wirklich war...


In den Höhlen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Entstehung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Regierung hat krampfhaft versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider zwecklos.

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ...

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"
"Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weisst schon, hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
"Äh, ich habs nicht gleich gehört!"
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den ****** ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"NUN, ICH DACHTE..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?"
"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"
"Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?"
"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."
"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"
"Versteh ich nicht! Ich darf nich mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN"
"Heilige Scheisse?"
"NEI-HEINNN"
"Äh, wie wärs mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars?"
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"
"Wenn du es nicht weisst..."
"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann ziehts nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen ******, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie gehts jetzt weiter??"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"
"Warum nicht?"
"NUN, ICH HABS GESAGT UND...!"
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenns aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"DAS SAGTE ICH!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir!
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Drei!"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War ein Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"
"Was ist das wieder für ne Scheisse!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wärs mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"
"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibts mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"
"Vors Maul gabs! Und? Hats ihm geschadet? Hä?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."
"TREIBS NICHT ZU WEIT, MOSES!"
"DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENNS SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"

[CrazyD]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"


und noch einer


Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". "Na,ja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los - eine Woche Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" "Und? " "Das einzige, was ich höre, ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

[Rabauke]

Frauen lassen Fett absaugen, die Oberschenkel straffen die Eierstöcke
abschnüren, die Tränensäcke reduzieren, Silikonimplantate überall
hineinsetzen, sie entfernen sich die Haare mit Pinzette oder heissem Wachs,
und dann lassen SIE SICH NICHT IN DEN ****** F***EN WEIL ES SO WEH TUT!!!!

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An der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem
ganz engen Lederminirock bekleidet und den dazu passenden Lederstiefeln
und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des
engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein
bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die
erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen,
muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe
gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss,
zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu
eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie
sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir
wären Freunde!"
---

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt
sie die Schwester, warum sie weine. Antwort:
"Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
---

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
Ihren Reifen raus zulassen. Die andere fragt sie:
"Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an,
Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den
Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
---

Hebamme zur Gebärenden:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
"Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
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und der beste zum Schluss :-):

Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere:
"Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
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Bitte Ton einschalten, zurücklehnen und auf den Link klicken!

http://www.myfunlink.de/888.htm

ABER VORSICHT-----WIDERLICH!!!!!!!
100% kein Schreiflash
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Ein Russe steht mit einem T-shirt, wo drauf steht: Türken haben 3 Fehler, in der Disko.

Daraufhin spricht ihn ein Türke an.
Ey was soll der Spruch
Sagt der Russe: siehste, das ist der erste Fehler, Ihr seid zu neugierig

Wenig später kommt der Türke mit 2 Kollegen wieder und fängt an den Russen rum zu schubsen.
Darauf der Russe: seht ihr, das ist euer zweiter Fehler, Ihr seid zu
aggressiv

Der Russe tanzt noch ein paar Stunden und geht dann nach hause.
Vor der Disko warten 6 Türken mit gezogenen Messern auf den Russen.
Darauf der Russe: seht Ihr das ist euer 3´te Fehler, Ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei