Neue Rubrik >> Witz des tages

Ihr habt Probleme mit anderen Marken? Oder mit Sachen, die nicht euren Löwen betreffen? Dann ist das genau die richtige Schublade für euch.
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marcus
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Beitrag von marcus » Mo 28.02.05 18:13

Wenn Männer alleine im Haushalt sind - Ein berichtender Brief

************************************************************************



Liebe Maus!



Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine

Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und

ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich

essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden

muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln

gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?



Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille

in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig

widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen,

aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie

panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen

klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie

du ja weißt, Iässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!



Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei

Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch

mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben,

bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine

Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür

der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes

Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Und weil es geschlossen

war, wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war

gewaltig.



Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug

die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über

uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr

ist nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!



Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt

ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier

Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN

drehen. Wo kommt dieses Krabbel- getier her? Hast du die da etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.

Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.

Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel,

1.000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das

große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig

beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn

die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen

sinnlos herum!



Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.

Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich

geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.

Ich hätte wohl doch keine Nitro- verdünnung nehmen dürfen!



Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so

ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur

komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut

durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!



Mein Liebling, du!



Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand

da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein

macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch

leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja

immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.



Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze

umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.



Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in

sorgloser Ruhe und Freude genießt.



Viele herzliche Grüße



Dein Schatz



PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen.

Die Beerdigung wer gestern. Ich habe es dir nicht gesagt, um dich nicht

unnötig zu beunruhigen. du bist ja auf Kur und sollst dich erholen.

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Moonstone
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noch einer

Beitrag von Moonstone » Do 03.03.05 12:00

2 Schwule leben in einer WG,
einer sitzt in der Badewanne mit gaaaaanz viel rosa Schaum und planscht.
Da geht die Tür auf und der Zweite kommt rein.
Mit einer Espresso-Tasse und ruft "tatüütataa..." ,
taucht die Espresso-Tasse in die Badewanne und geht wieder.

"komisch...aber lustig, der süße..."

2 Minuten später das gleiche Spiel... "tatüütataa..." Espresso-Tasse ins
Badewasser und wieder raus.
"komisch...aber niedlich..."

2 Minuten später wieder das gleiche. "tatüütataa..." Espresso-Tasse
eintunken und wieder raus.

"Hmm...gleich frag ich den Schnuckel mal was das soll..."

Kurz darauf: "tatüütataa..." Espresso-Tasse in die Badewanne eintauchen
und....

"Hey, was machstn da die ganze Zeit? Tatüütataa, und die Tasse in mein
Badewasser und so?"

"Tatüütataa...die Küche brennt!"

ASCO205
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Ölwechsel...

Beitrag von ASCO205 » Do 03.03.05 13:49

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
--------------------------------------------------
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: DM 100,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 101,--



Ölwechsel - Anleitung für Männer:
---------------------------------------------------
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder,
Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle
zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl
beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben..
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen
beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung
aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt
wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen,
die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand
angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss
zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23)
verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet
werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--

Gesamt: DM 2.600,--
"Mailand oder Madrid - egal, Hauptsache Italien!" (Andi Möller gegenüber einem Sportreporter)

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blueLion
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Beitrag von blueLion » Mo 07.03.05 23:34

bevor der Tag vorbei ist:

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen

Restaurant gesessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner

Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein

wenig seltsam vor, aber habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte

ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei

sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung

aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen Sie einen Löffel in

der Hemdtasche"? Nun erzählte er: "Roland Berger war neulich bei uns,

um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und

noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste drei

Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf

vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche sonst
müssen wir

jedes mal in die Küche gehen.

Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro schicht." Er war kaum mit

seiner Erzählung fertig, schon machte es "ping" hinter uns und er ersetzte

den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche. "Ich werde beim

nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er

stolz," statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen". Ich war
beeindruckt.

"Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem!"

erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerke ich

einen dünnen schwarzen Faden am Hosenschlitz herausschaute. Zuerst

dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen

feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am

Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder

eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht

allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber Roland Berger hat auch

herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können." "Wie

das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unseren, ähhh,

DingDong gebunden, und wenn wir müssen, können wir ihn daran ohne

Hände herausziehen und müssen uns dann nicht die Hände waschen. Damit
sparen

wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind." "Ja, das macht

Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. " Wenn Sie ihn mit dem

Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber wieder rein?" "Na ja",

meinte er, " ich weiß nicht, wie die anderen es machen, aber ich

benutze den Löffel."

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InformatiX
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Probleme in andren Foren...

Beitrag von InformatiX » Fr 11.03.05 10:12

...moin :)

ich hoffe mal, das ist jetzt kein doppelposting...

Bentley Forum

- - Ich hab' heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Camaro / Firebird Forum

- - Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie

kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder

zurück in den Knast!

VW Käfer Forum

- - Das "Rettet die Wale" Konzert war ein Erfolg

Yugo Forum

- - Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Lamborghini Forum

- - Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

MX-5 Forum

- - So ein Hinterwäldler Assi in einem Chevy Tahoe ist mir übers Auto

gefahren

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- - Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie krieg' ich den wieder raus?

Pontiac Fiero Forum

- - Hab' mir gerade einen neuen feuerhemmenden Anzug gekauft

BMW 7er Forum

- - Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Chevy Suburban Forum

- - Geht der Benzinpreis irgendwann noch mal runter?

DeLorean Forum

- - Komme gerade aus der Zukunft und habe eine Zylinderkopfdichtung

durchgeblasen. Bitte helft, ich bin von 1985.

Honda Accord Forum

- - Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

Ferrari Forum

- - Tips für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein

u. wieder raus.

Porsche Forum

- - Ich hab' einen Platten. Kommt Inzahlungnahme günstiger oder sollte ich

den Wagen lieber selbst verkaufen?

Jaguar Forum

- - Gilt das Carbonfaser-Armaturenbrett Gruppenkaufangebot noch??

Mercedes Forum

- - Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen mich, vor dem

Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden

ohne meine Approbation zu verlieren?

Mini Forum

- - Hab' den Cooper gerade auf's Dach gelegt, nachdem ich The Italian Job

gesehen hab. Verklage jetzt die Filmproduktion.

McLaren F1 Forum

- - So ein Schwachkopf in einer F-16 hat versucht, mich zu überholen.

Hummer Forum

- - Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 verletzt, 10 Tote. Muss ich

den schwarze Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer

entfernt. Das macht 35¤ Spritkosten.

Fiat Forum

- - Hallo? Bin ich der einzige hier?

VW Bora Forum

- - Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Kangoo Forum:

- - war heute im Safari Park. Mein Auto kam besonders gut bei den
Nashörnern

an. Läuft das Loch in der Heckscheibe und die Boile auf dem Dach jetzt
über

Garantie ?

Opel Forum:

- - Hilft Hamerit auch bei Flugrost?

- - Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Jaguar Forum

- - Wo Öltank einbauen, um den Ölverlust durch Leckagen auszugleichen?

VW-Forum

- - Wie kriege ich meinen 1.0er Polo noch lauter?

Twingo-Forum

- - Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar

Fiat-Forum

- - Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

Mazda MX-5 Forum:

- - Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Trabbi-Forum:

- - Trabbi im Gelben Sack entsorgen geht das?

BMW M3 Forum

- - Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Porsche-Cayenne-Forum:

- - Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Viper-Forum

- - Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

Smart-Forum

- - HILFE! Ich bin ein Star holt mich hier raus!!!

Audi A6 TDI-Forum

- - Wo ist der Tank?

Ford Fiesta-Forum

- - Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

Renault-Forum:

- - Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Opel Vectra Forum

- - Wo finde ich das Touran Forum

A-Klasse Forum

- - Wenn Ihr mich sucht, ich bin auf´m Parkplatz: einen kippen.

Trabant Forum

AW: Trabant in gelben Sack

- - Nein um Himmels Willen, der Gehört in Pappe und Papier

Honda CRX Forum:

- - Hilfe ! Wer öffnet meinen H-Gurt ?

Polo Forum:

- - hab vor mir neue Zündkerzen von Beru zu kaufen, jetzt wollt ich fragen

wieviel ich brauch, hab nämlich keine Ahnung

- - kann ich die alte verteilerkappe benutzen oder muss ich ne neue

kaufen?und was kostet die dann?

Mercedes C-Klasse Forum:

- - Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun?

Mercedes A Klasse Forum

- - Wer A sagt muss auch ESP sagen. Sonst...

Smart Forum

- - Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Seat Marbella Forum

- - Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3ér E36-Forum:

- - Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt???

Honda Civic CRX - Forum:

- - der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich

trotzdem starten ??

das Forum zum neuen M5

- - hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher nochmal

zu....

Omega Forum

- - uupps... Lüftereinheit weg, wo soll ich suchen???

MB Vito Forum

- - Wie hieß noch mal das Mitglied mit dem funktionstüchtigen Auto?

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- - Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kesuahelie?

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Und die ewige Frage im Käfer Forum

- - Freundin fragt nach einer Heizung - was ist das?

Opel Forum

- - Hilfe, Rost (geschlossen, RePost)

Calibra Forum

- - Welchen Spoiler soll ich nehmen?

Bora Forum

- - Teileliste von Passat, was passt?

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- - Passt der W8 Motor in meinen 1,6?

Lupo Forum

-- Wieso geht der 3L aus, wenn ich bremse?

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- - Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Micro bei McDrive

Corrado Forum

- - Heute wollte mich ein Calibra überholen.

TDI Forum

- - Hilfe, Sportauspuff bringt keinen Sound

Maybach Forum

- - Hallo, sonst noch wer da?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

greetz
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Die Welt ist zu schnellebig geworden um langsam zu fahren...

605 Turbo
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Beitrag von 605 Turbo » Di 15.03.05 19:54

@ InformatiX: Kurzer Nachtrag aus dem "Pimp my Ride" Forum : - tausche 7" Monitor, mehrere Subwoofer und PS 2 gegen 20" Reifen mit gutem Profil...

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pisa mal anders...

Beitrag von obelix » Mi 16.03.05 08:15

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem
kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles
besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die
ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" ..

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" ...

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi nach
kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und
sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach
antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und
Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die
vierteKlasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf
Fragen falsch gehabt ..."
VF34H5FWC9S197117

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marcus
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Beitrag von marcus » Fr 25.03.05 08:46

GEOGRAPHIE DER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika: Sie ist zur
Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland
um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland: Komplett
erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell
mit Ländern, die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Spanien: Sehr heiß,
entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich: Sie
wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer
noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien: Sie
hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Kanada: Sehr weit,
ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das frostige
Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England: Mit einer
glorreichen und alles erobernden Vergangenheit, aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Afghanistan: Jeder weiß wo es ist, aber
keiner will hin.


GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von
einem Dödel...

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Beitrag von marcus » Fr 25.03.05 08:50

Fragen an den Helpdesk

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen...
------
Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr
raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette
ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht
rein..... Sorry.
------
Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?
------
Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß
an. Ich bin nicht Bill Gates!
------
Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht
drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine
Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht
direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der
PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
------
Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.
------
Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat
------
Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar
nichts...
------
Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
------
Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein
------
Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.
------
Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
------
Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen
Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist
er weg.
------
Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert
es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen
kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe
gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich
helfen?
------
Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich
weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

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Moonstone
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Wie gut seid ihr?

Beitrag von Moonstone » Mi 20.04.05 14:17


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