Neue Rubrik >> Witz des tages

[leupi]

fährt ein schwuler zur tankstelle. und steckt sich ne ZAPFSÄULE in den PO;PO: dann kommt der tankwart raus und fragt , ist das normallll, da sagt der schwule , neee SUPER. mfg leupi

[marcus]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in
einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin
eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten
danach noch arbeiten, beschliessen die drei ebenfalls früher Feierabend zu
machen.

Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach
Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.

Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.

Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr
Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schliesst sie die Tür und
verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschliessen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach
Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und
fragen Blondie, ob sie mitkomme.

Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe
erwischt worden."

[marcus]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er
dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das
getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe
nicht verloren hätte.


Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor...


Geschätzter Pfarrer!


Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
'ElPadrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint.

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte
auch nicht küssen.

- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
Fickmaus".

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr
Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.


Herzlichst
Ihr Bischof

[marcus]

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> PROGRAMMFEHLER
>
> Sehr geehrte Damen und Herren
> Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
> umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen
> unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und
> wichtige Ressourcen belegt.
> In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
> Ausserdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen
> von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle
> Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen
> 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fussballsonntag 5.0' funktionieren
> nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
> Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
> bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
> Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
> Uminstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die
> Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses
> Programm ist mir aber viel zu teuer.
> Können Sie mir helfen?
> Danke, ein User
>
> --------------------------------------------------------
> Antwort:
> Lieber User,
> das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den
> meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
> Verständnisfehler.
> Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
> Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0'
> ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen
> Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder
> auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
> Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
> installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es
> ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu
> löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
> Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder
> 'Gattin 2.0'
> gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme
> als vorher.
> Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen -
> Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab
> Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben
> und das Beste daraus zu machen.
> Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich
> strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
> "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler
> und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder
> nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:
> UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"
> Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten,
> damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert
> solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler"
> uneingeschränkt haften.
> Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm -
> trotz der unverhältnismässig hohen Betriebskosten.
> Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
> installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
> Ich empfehle Ihnen:
> 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
> Viel Glück!
> Ihr Technischer Dienst
> PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses
> Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
> wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
>
>
>

[obelix]

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn
ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette,"sind die Dinger ganz
kalt."; "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer,
wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die
dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer
Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine
riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels
Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"; "Das frage ich mich
auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden
gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."



Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich
bist".



"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende
verbringt?" "Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war
sie...!"

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen
habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu
ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt
hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und
fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen!
Ich halte solange ihren Affen.

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum,
trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam
fertig, das Finanzamt brennt."

[marcus]

Ja, es gibt sie noch, die Blondinen Witze!

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem BMW brutal
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer
hinterher, schafft es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.


Er zerrt die Blondine aus dem Wagen, schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben ! Wehe, Sie
verlassen den Kreis !". Dann widmet er sich ihrem Wagen. Mit seinem
Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur
Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend. Er
holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des
BMW. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig ?" schimpft
er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine
bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die
Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf
den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:


"WAS IST ? WARUM LACHEN SIE ?"


+
+
+

Kichernd sagt sie:
"Immer, wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis
gehüpft !!!"

[marcus]

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über
ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu
Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er
sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

[marcus]

Ein Reporter will eine Story über außergewöhnliche Erlebnisse schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen
Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf
eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden
es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht
drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes
Erlebnis hier draußen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines
anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden
sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was
war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer:
"Das war, als ich mich verlaufen hatte."

[marcus]

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn
und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär:
"Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du
mir jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem
besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz
darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen.
Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht,
das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt.
Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint
augenzwinkernd:
"Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

[marcus]

In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student
gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf,
wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf
der Andere den Teller zu sich herüber zieht und anfängt, mit großem
Appetit zu mampfen.
Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet. Darauf
wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus.
Darauf sagt der andere Student: "Ja, so weit war ich auch schon mal!"