Neue Rubrik >> Witz des tages

[Wisdom]

Putzig.

Zwei Schneeflocken begegnen sich auf ihren Weg zur Erde.

Sagt die eine: "Wohin?"

Antwortet die andere: "Nach Tirol, Wintersport.

Und Du? "Nach Wien, Verkehrschaos."

[Moonstone]

habs gelöscht, hatte schon jemand gepostet :scry:

[marcus]

Ein Mann kommt in eine schweizer Privatbank und geht an einen freien
Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient
ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute
will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann
zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro
im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten
macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

[marcus]

Ohne Kommentar

Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige Axt aus den Händen und fiel direkt in den Fluss. Er wußte, dass
der Fluss zu tief war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen.

Da erschien Gott und ließ sich erklären, warum der Holzfäller weinte.

Wortlos tauchte Gott in die Tiefe des Flusses und erschien Sekunden später wieder mit einer Axt aus purem Gold.

"Ist das Deine?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein!"

Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem Silber.
Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der Holzfäller wieder: "Nein!"

Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige Axt, und der Holzfäller antwortete diesmal:
"Ja, das ist meine!"

Gott war sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung dafür, dass er so ehrlich war.

Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau am Fluss spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss. Natürlich weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich den Sachverhalt erklären ließ, glitt er sofort ins Wasser und kam mit Jennifer Lopez wieder rauf.

"Ist das Deine Frau?", fragte er den Holzfäller. Dieser antwortete: "Ja, das ist sie!"

Gott war sehr erbost und schimpfte mit dem Mann: "Du bist ein Lügner, so eine Schande!!!"

Sofort antwortete der Holzfäller: "Lass mich erklären. Wenn ich jetzt bei Jennifer Lopez nein gesagt hätte, wärst Du nochmals eingetaucht und wahrscheinlich mit Catherine Zita-Jones aufgetaucht, ich hätte wieder nein gesagt und als drittes hättest Du dann meine Frau geholt.

Zum Dank für meine Ehrlichkeit hätte ich dann alle drei haben können.

Da ich aber ein armer Mann bin, könnte ich gar nicht gut genug für die drei Frauen sorgen, deshalb habe ich bei der ersten ja gesagt........."

Die Moral von der Geschichte:

WENN MÄNNER LÜGEN, HABEN SIE IMMER EINEN GUTEN UND EDLEN GRUND !!!!!!!

[marcus]

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Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und
bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte
nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen
Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen
vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING
und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch
zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder
kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10
nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und
kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter,
Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der
Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche
reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen
laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am
******!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen
Haus. Da fragt einer der Gäste, worüber sie sich denn unterhalten würden.
Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
Gast: "Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was hab ich dir gesagt,
George. Keiner wird nach den Moslems fragen..."
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Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: "
... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends,
er hörte nie auf zu kämpfen ..."
Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede
dürfte der nicht halten!"
"Wieso?"
"Ich heiße Vogel!"
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Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
"Was macht ihr da?"
Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst
ihn wieder auf!"
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Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders
vorgestellt.
"Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem Mann wütend vor.
"Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer Zunge, "es ist schon Strafe
genug, daß ich dich doppelt sehe!!!"

[marcus]

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem
Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit
Bommel und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind
sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt
ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz
dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht
direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber
nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und
hinten mit einer Naht kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die
Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt
ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch
dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht
direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur
himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht,
anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am ******
lecken, aber nicht direkt am ******, sondern erst vorne an den Bommeln und
dann hinten an der Naht...!"

[marcus]

> Frank wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
>
> Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
> Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
>
> Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
> Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles
> sauber
> und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung
aus.
>
> Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das
> Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu
> gehen. Ich liebe Dich!"
>
> Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes
> Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
> sein
> Sohn und ißt. Frank fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
> passiert?"
>
> Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
> besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel
> demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als
> Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
>
> Verwirrt fragt Frank weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt,
> meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
>
> "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
> geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
> auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
> verheiratet'."
>



FAZIT :



> Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
> Kaputte Möbel: 1250 Euro
> Frühstück: 10 Euro
> Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[marcus]

1.

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der
winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen -
welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann
von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter
grossen ******, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ES unter
eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro Gerichtsstrafe: 145,- Euro

Das Gesicht des Grünen: UNBEZAHLBAR !!!!! . . .

2.

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an............
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunzt der
Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"
Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,
was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen
Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ***attraktive Frau***."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre
Mutter?"

[Michassammy]

O.K. will dann auch mal :lol:

steht ein Mann beim Fleischer.....
sagt der Mann:

"ich nehme 500gr von der FETTEN - GROBEN!!!"

sagt der Fleischer:

"sorry, die hat heute Berufsschule"

[Dark_Angel666]

Maskulin oder feminin?
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer".
Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- Sie können nicht selbständig denken
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer".
Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.