Neue Rubrik >> Witz des tages

[gobo206]

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[Danny_406]

"Sag mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen
Propeller?"
"Na, das ist doch klar - das ist ein Ventilator!"
"Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheissern!"
"Nein, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da
ist der Propeller ploetzlich stehen geblieben - was glaubst
Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

[MADDIN]

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der
Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch,
läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür Es ist Bob, der Nachbar
von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe dir
sofort $ 800,- wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert
wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt
vor Bob.

Er sieht sie an und gibt ihr dann $ 800,- in 100er-Scheinen. Ein bisschen
verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen das sie in
kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr
Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?" - "Bob, der
Nachbar von nebenan" antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die $
800,- gegeben, die er mir schuldet?"



Moral der Lektion:

Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im Team
arbeiten, so vermeiden Sie schlechtes Auftreten nach außen hin und
Missverständnisse.

[MADDIN]

Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer
Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis
zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie
die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester
kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen
Moment die Kontrolle über sein Auto.

Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die
rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater,
erinnern Sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück
und
überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung
ist zu groß, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den
Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater,
erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd
seine Hand zurück: "Tut mir leid Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm
einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie vorwärts, suchen
Sie immer höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen".



Moral der Lektion

Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass
schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.

[MADDIN]

Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer
Sitzbank
eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein
Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid,
hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und
gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen
Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge
soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und - hopp - verschwindet auch
schon die Büroangestellte.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit
der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada
schlürfen!" Und - hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran"
sagt der Geist zum Personlalchef.

"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Buero sind".



Moral der Lektion

Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen.

[MADDIN]

BMW
Presse- und Öffentlichkeitsarbeit
Presse-Information
14. Dezember 2003
Bayerische Motoren Werke
Aktiengesellschaft
Postanschrift BMW Oriental
80000 München
BMW 3er-Programm zielgruppen-optimiert München.

Seit März 2003 führt BMW ständig Umfragen unter seinen 3er-Kunden durch. Aufgrund der Auswertung und Aktualisierung des empirischen Materials wird BMW künftig versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.
Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter
ausgerüstet.
Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder
Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus
Bildern.
Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte
Innenraumleuchten bestellen.
Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den
Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen
Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.
Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.
Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.
Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an.Verfügbare Motive: "Mekka bei
Nacht","Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten
und tragen Kopftuch.
Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn
drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.
Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar!
"Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"

[-Chris-]

Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt: "Bitte liebe Kuh hilf mir." Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen. Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf. Was kann man aus dieser Geschichte lernen?
1. Nicht jeder der Dich bescheißt, meint es schlecht mit Dir!
2. Nicht jeder, der Dich aus der ***Mist*** zieht, meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der ***Mist*** sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!

[-INSOMNIAC-]

*tztztz*

das lautet aber mal ganz anders im original...

Es war einmal ein Vogel, der zu spät in den Süden geflogen ist und erfror.
Er fiel hinunter auf die Erde. Zu allem Überfluss setzte eine Kuh auch noch einen Fladen auf ihn drauf.

Doch in dem Fladen war es so schön warm, dass der Vogel auftaute.
Und weil dem Vogel so warm war und weil er froh war am Leben zu sein, trällerte er vergnügt ein Lied.
Da kam eine Katze vorbei, die das Geträllere hörte, sich den Fladen genauer ansah und den Vogel verspeiste!

Und die Moral von der Geschichte:
Nicht jeder, der dich mit ***Mist*** überhäuft, muss dein Feind sein. Nicht jeder, der dich aus der ***Mist*** befreit, muss deshalb dein Freund sein.
Und wenn du es gemütlich warm hast und froh bist, am Leben zu sein, dann reiß ja dein Maul nicht auf!"

brought to you by "the assasin" mit sylvester stallone

[Troubadix]

*tztztz*

das lautet aber mal ganz anders im original...

Es war einmal ein Vogel, der zu spät in den Süden geflogen ist und erfror.
Er fiel hinunter auf die Erde. Zu allem Überfluss setzte eine Kuh auch noch einen Fladen auf ihn drauf.

Doch in dem Fladen war es so schön warm, dass der Vogel auftaute.
Und weil dem Vogel so warm war und weil er froh war am Leben zu sein, trällerte er vergnügt ein Lied.
Da kam eine Katze vorbei, die das Geträllere hörte, sich den Fladen genauer ansah und den Vogel verspeiste!

Und die Moral von der Geschichte:
Nicht jeder, der dich mit ***Mist*** überhäuft, muss dein Feind sein. Nicht jeder, der dich aus der ***Mist*** befreit, muss deshalb dein Freund sein.
Und wenn du es gemütlich warm hast und froh bist, am Leben zu sein, dann reiß ja dein Maul nicht auf!"

brought to you by "the assasin" mit sylvester stallone

noch ältere versionen findet man bei "nobody" mit terence hill....




troubadix

[Marc]

A YOUNG LAD WORKING AS A GREETER ON THE FRONT DOOR OF A SHOPPING CENTRE IN A ROUGH PART OF DUBLIN SEES THIS WOMAN WITH A FACE ON HER LIKE A BULLDOG LICKING PISS OFF A NETTLE AND ABOUT 6 STONE OVERWEIGHT WALKING TOWARDS HIM. SHE IS DRAGGING 2 KIDS BEHIND HER, SWEARING LIKE A TROUPER AND GIVING THEM THE ODD THUMP FOR GOOD MEASURE. BRACING HIMSELF AS SHE GETS TO THE DOOR HE SMILES AND SAYS "GOOD AFTERNOON MADAM AND WHAT WONDERFUL CHILDREN YOU HAVE.ARE THEY TWINS?"
SHE FIXES HIM WITH A LOOK THAT WOULD KILL AND SCREAMS IN HIS FACE " ARE YOU BLIND THEY DONT EVEN LOOK ALIKE YOU STUPID PR@*K. ONE OF THEM IS 6 AND THE OTHER IN 8. WHY IN GODS NAME WOULD YOU THINK THEY ARE TWINS"
"WELL" SAYS THE LAD BACK " I JUST CANT UNDERSTAND WHAT WOULD POSSESS ANY MAN TO F*CK YOU TWICE