Neue Rubrik >> Witz des tages

[-INSOMNIAC-]

1768 PS), Halbautomatik

AUA, das getriebe freut sich.

[-INSOMNIAC-]

ioch glaub den gabs hier noch ned.
alt aber immer wieder gut wie ich finde...

Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus erklärt:
"Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.
Treffer!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"Ok",
sagt Petrus,
"ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder.

"Nur außergewöhnliche Fälle",
sagt Petrus.

"Kein Problem",
sagt der Verstorbene,
"ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten.
'Meine Güte',
dachte ich.
'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber unversehrt auf einem Strauch und denke:
'Das gibt es nicht.
Zum zweiten Mal überlebt!'
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..."

"Ok",
sagt Petrus,
"rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle",
flüstert Petrus.

"Kein Thema!"
sagt der Verstorbene,
"ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."

[MADDIN]

Waschanleitung für Männer

[MADDIN]

[MADDIN]

[GizmotroniX]

F)rau und (M)ann werden in einer 30 Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt).





(P)olizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?


M: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?


P: Erst seit einer Woche


M: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...


F: Was erzählst du denn da wir, fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!





Mann sieht die Frau böse an...





P: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.


M: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.


F: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.





Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...





P: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht.


M: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ...


F: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!





Mann explodiert vor Wut und schreit:





M: KANNST DU MAL DIE KLAPPE, HALTEN DU BLÖDE SCHLAMPE!?


P: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?





F: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!

[MADDIN]

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."



Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm
wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."



Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? " Das nicht -
aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."



Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe -
er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen
fuer's ganze Jahr ist weg."



Das hier ist der Beste:
Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt
er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes
Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund
winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht." Darauf legt der
Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem
diabolischem Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn
ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."



Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben, ist
doch genau so wie bei den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?" "Ja - könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?" "Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?" "Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du
gar nicht...!"



Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht
sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf
einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich, daß ihn das
nichts angeht und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und
fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh
von meinem Schlauch runter...!"

[MADDIN]

"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

[MADDIN]

Pizzabestellung im Jahre 2015 *



Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich
Ihre..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße
25 und Ihre Telefonnummer
lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74
523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus
rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen
mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck
und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig
Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe
ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was
kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder
reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor
Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst
abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von
Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren
Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber
Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die
benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die
beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer
Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
auszugeben."

[-INSOMNIAC-]

Was ist Elektrizität?

Elektrizität ist,

- morgens mit Hochspannung aufstehen,
- mit Widerstand zur Arbeit gehen,
- den ganzen Tag gegen den Strom, schwimmen
- schließlich geladen nach Hause kommen

und

- dann am Abend an die Dose zu fassen und eine gewischt kriegen!